Histoire sans fin :)

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec des ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec des sauccises de franckfort partout ce qui ...

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre en face d'un barbecue géant !

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la saucisses de franckford il decidèrent de ......

Il était une fois dans la ville de la prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser. Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même... qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés. Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples, mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^)

Il était une fois dans la ville de la
prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient
comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec
du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser.
Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui
voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce
dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien
dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas
humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du
nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même...
qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour
le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est
un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés.
Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi
quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses
questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples,
mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller
voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve
apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la
connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
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sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
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sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre
en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la
saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre
une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^) La fete devint une veritable orgie de débauche

Il était une fois dans la ville de la
prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient
comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec
du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser.
Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui
voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce
dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien
dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas
humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du
nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même...
qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour
le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est
un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés.
Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi
quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses
questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples,
mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
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apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
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connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec
car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio
sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou
sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre
en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la
saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre
une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^) La fete devint une veritable orgie de débauche quand un petit ...

Il était une fois dans la ville de la
prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient
comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec
du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser.
Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui
voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce
dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien
dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas
humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du
nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même...
qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour
le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est
un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés.
Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi
quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses
questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples,
mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller
voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve
apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
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connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec
car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio
sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou
sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
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en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la
saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre
une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^) La fete devint une veritable orgie de débauche quand un petit canard fit : " meuh " .....

Il était une fois dans la ville de la
prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient
comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec
du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser.
Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui
voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce
dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien
dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas
humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du
nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même...
qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour
le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est
un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés.
Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi
quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses
questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples,
mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
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apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
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connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec
car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio
sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou
sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
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en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
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une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
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Il était une fois dans la ville de la
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une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
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Il était une fois dans la ville de la
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une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
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mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller
voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve
apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la
connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec
car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio
sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou
sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre
en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la
saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre
une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^) La fete devint une veritable orgie de débauche quand un petit canard fit : " meuh ". Et alors la vache fit : " ouaf " et le cannard fut vraiment choquer et tomba a terre d'une .....

Il était une fois dans la ville de la
prostitution interstellaire , trois femmes ivres mortes qui racontaient
comment elles étaient devenues verte quand tout devint rose bonbon avec
du rouge Flashant qui puait.... Et ensuite elles allèrent pisser.
Ensuite moururent pour Sauver l'humanité d'un mac do ambitieux qui
voulait saccager les plans de marijuana appartenant à Jésus... Ce
dernier fut éventré et retrouvé mordu, dépecé , avec des larves d'alien
dans le ventre quand sygourney weiver s'apercut qu'il n'etait pas
humain. Jésus était en fait un escargot tout baveux mais qui pissait du
nez et son sang était violet... voir même vert, certains disent même...
qu'il n'en avait pas. Le pauvre ! C'est parce qu'il était égorgé (pour
le rendre hallal) et kasher. Mais cela est impossible, parce que c'est
un escargot... et qu'il y a que les vertébrés qui peuvent etre égorgés.
Il se demanda alors ... pourquoi Dieu ? Pourquoi le LEGUME ? Pourquoi
quoi ?Parce que pourquoi... Dieu ne répondait toujours pas à ses
questions existancielles plus que stupides... Et pourtant si simples,
mais il restait ...Adam et Eve qui étaient toujours nus sauf quand ils
procréaient et sa arrivai plutot souvent. Adam avait perdu son slip
kangourou et Eve ses sous-vetements sexy (cf le site de lingerie de
clara morgan). Ils allaient souvent à la pêches au moules bien sur sauf
quand Eve avais mal au fond de la gorge, ce qui se voyait par une
infection vaginale... A ces moments là, Adam en profitait pour aller
voir les nymphes, car ce sont de pures chaudasses... Mais un jour Eve
apprit la vérité sur les aventures d'Adam et les lui mordit à pleines
dents rendant toute la descendance mal formée, voilà la raison de la
connerie humaine ... Cette espece de degenerés tient donc sa connerie
de l'adultère d'Adam et pour cela fut inventee la monogamie, et ce fut
une belle conerie car maintenant Adam devait se tenir à carreaux pour
éviter de n'avoir fait qu'un seul gosse qui de plus etait un enfant qui
ressemble a E.T
croisé à Dark vador avec un air de jeannot le lapin
le cousin du lapin de paques mais parfois on le confondait avec
Mireille mathieu voir Charlote Gainsbourg mais mais qui puait du bec
car IL (on parle du gosse) avait manger un fromage qui s'appelerio
sarko. Puis un jours, il devint homosexuel et a la fois ermaphrodite
mais C'était pas cool alors il partit voir un Singe malade du foie de
le Génisse verte Bénite par un curé japonai qui etait champion du monde
de sumotori mais qui était aussi maigre qu'un LEGUME mal-nourri. Donc
un beau jours il (le gosse d'adam et eve) se suicida et tout le monde
était heureux car cet homophrodite était mort quoi que c'était dure a
voir a travers la couche de gelée dans laquelle il s'était noyé. Mais
au bout d'un certain temps il reprit conscience,e t comme il avait
faim, il alla au restau du coin qui n'etait autre que le mac do, dou
sortai une odeur de putréfaction. C'est la qu'il découvrit le corps de
Jésus ou des montagne de frite lui sortait par les narines mais avec
des sauccises de franckfort partout ce qui donnait l'impression d'etre
en face d'un barbecue géant !je vous dit pas l odeur .... apres avoir
mangé quelques frites et avoir observé avec attention l homme a la
saucisses de franckford il decidèrent de faire la fete et de se mettre
une mine monumentale au lait de caribou qui est tres utile et tres bien
equilibrer pour ses vertus afrodisiaques (^^) La fete devint une veritable orgie de débauche quand un petit canard fit : " meuh ". Et alors la vache fit : " ouaf " et le cannard fut vraiment choquer et tomba a terre d'une force a faire peter une mouche